Les perles des journaux et des annonces...et autres...

Nouch'Doum' a écrit:

the best!

peuchère !! c'est expéditif !.....quoi que .....

Celle-ci va plaire à Choupinou:

Citation :

Très gravement brûlée, elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital.

(Dauphiné Actualité)

Citation :

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

(Le Parisien)

Citation :

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

(Ouest France)

Citation :

L’individu n’était pas à prendre avec du pain sec.

Citation :

L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Citation :

Comme il s’agissait d’un sourd, la police dut, pour l’interroger, avoir recours à l’alphabet braille.

Citation :

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Citation :

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel.

Citation :

Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours de la place pour tomber.

(Le Républicain Lorrain)

Citation :

Les mosquées sont très nombreuses, car les musulmans sont très chrétiens.

Citation :

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

Bon allez pour mon mari celle-ci...

Citation :

À aucun moment, le Christ n’a baissé les bras.

(Le Paroissien de Lamballe)

Citation :

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Citation :

Les physiothérapeutes se sont massés contre les grilles de la Préfecture.

(Presse Océan)

Citation :

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

(Journal du Dimanche)

Citation :

À Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

(Le Rouge Choletais)

Citation :

Journée du don de sang : s’inscrire à la boucherie.

(Presse Océan) (ma préférée )

Nouch'Doum' a écrit:

Celle-ci va plaire à Choupinou:

Citation :

Très gravement brûlée, elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital.

(Dauphiné Actualité)

Citation :

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

(Le Parisien)

Citation :

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

(Ouest France)

Citation :

L’individu n’était pas à prendre avec du pain sec.

Citation :

L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Citation :

Comme il s’agissait d’un sourd, la police dut, pour l’interroger, avoir recours à l’alphabet braille.

Citation :

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Citation :

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel.

Citation :

Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

Citation :

Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours de la place pour tomber.

(Le Républicain Lorrain)

Citation :

Les mosquées sont très nombreuses, car les musulmans sont très chrétiens.

Citation :

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

Bon allez pour mon mari celle-ci...

Citation :

À aucun moment, le Christ n’a baissé les bras.

(Le Paroissien de Lamballe)

Citation :

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Citation :

Les physiothérapeutes se sont massés contre les grilles de la Préfecture.

(Presse Océan)

Citation :

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

(Journal du Dimanche)

Citation :

À Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

(Le Rouge Choletais)

Citation :

Journée du don de sang : s’inscrire à la boucherie.

(Presse Océan) (ma préférée )

Citation :

Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.

(La Voix du Nord, 25/02/1995)

Voici une lettre reçue par une recette des impôts

Citation :

Le 25 avril 1904
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par
laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent
que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention
de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers,
tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un
chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espèrer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agreer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments
distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai
le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Citation :

"Monsieur le Procureur de la V° République,
Je porte plainte contre mon voisin Désiré Pinard, qui maltraite mon chien, lui tirant la queue et j’ai peur qu’il me fasse la même chose un jour."

"Quand l’huissier a parlé de me saisir, je lui ai interdit de me toucher et c’est en me défendant que mon mari l’a bousculé. A ce moment-là, il a disparu sous le plancher car il était complètement pourri."

"La mairie ayant mentionné qu’à l’occasion de la Foire du 6 mai, qui se tiendra le samedi 5, les services vaqueraient Lundi 7 mai, je vous demande la journée du Vendredi 4 afin de faire renouveler ma carte de séjour."

"Notre bélier est notre seule ressource. C’est lui qui nous nourrit, nous réchauffe et nous habille."



"Je n’ai pas touché depuis deux mois. Pourquoi que vous laissez ma rente en plan."



"Ma situation d’invalide s’est améliorée ; une 5° infirmité de 30 % venant s’ajouter aux autres me fait venir à plus de 100 %."



"Mon mari s’est beaucoup usé le cœur en abusant de courtisane."



"Je vous renvoit les papiers du docteur comme quoi je suis bien malade et non pas décédé."



"J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a six enfants à manger, plus sa femme et sa belle-mère."



"Selon vos instructions j’ai donné le jour à deux jumeaux que vous trouverez ci-joint dans l’enveloppe."

"J’avais deux nourrissons en pension et ils sont partis sans me payer ce qui n’a pas mis du beurre dans le pinard."


"Monsieur l’encaisseur, ça m’est impossible de payer maintenant. Faîtes-moi des délais. Si vous êtes gentil avec moi, je serai gentille avec vous."



"Votre employé a besoin d’un savon. Dès qu’on lui remet des papiers à remplir, il s’en lave les mains."



"Je peux recevoir agréablement et même à l’improviste votre inspecteur."



"Votre histoire de règlement par tranche c’est reculer pour mieux s’ôter le pain de la bouche."



"Je vous paierai la moitié de mes impôts en juillet, l’autre moitié en septembre et le reste un peu plus tard."



"Monsieur le Service National des Redevances. Je ne suis en possession d’aucun poste de radio sauf de deux transistors."

"Monsieur le Directeur, mon mari est mort. Dites moi comment le faire sortir de la caisse."

"J’habite à la montagne et l’accouchement de ma femme m’a occasionné de nombreux frais car il a fallu un chasse neige pour ouvrir le passage."



"Depuis que je vous ai écrit que j’étais sourde, je n’ai plus entendu parler de ma retraite complémentaire."



"J’ai l’avantage de vous avertir que ma belle-mère est incessamment décédée."



"Ma maison ayant été emportée par un glissement de terrain, je voudrais savoir si je suis sans domicile fixe ?"



"Si le type qui a provoquer l’accident vous donne ensuite des coups de poings, est-ce que le constat à l’amiable reste valable, ou non ?"

Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Non.
- Alors faites "Démarrer"
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75.

J'ai un problème avec Windows ...
- Qu'avez vous sur l'écran ?
- Euh ... un pot de fleur.
- Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit ?
- Ha d'accord... euh... Toshiba !

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien.
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]... Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Mon disque dur est fêlé !
- Et qu'y a-t-il d'écrit sur l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !

Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".
- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Oui un instant.
Là, le monsieur pose le combiné, se lève et va fermer la fenètre.

Je viens d'avoir un ordinateur, mais mon moniteur ne s'allume pas !
- Même en bougeant la souris ?
- (en hurlant derrière lui) Ne jette pas les cartons, on a oublié de brancher la souris !

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

Décrivez-moi votre écran.
- Echap, F1, F2, F3...
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
- Vous me prenez pour un abruti ou quoi ?

Double-cliquez sur votre poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son écran pour vous appeler ? Parce que là je suis au travail.
- (agacé) Oui, c'est mieux.

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.

Que vous le contestiez ou pas, l'erreur vient bien de votre part. Nous nous excusons donc pour cette erreur de nos services.

Les frais d'inhumation d'un parent ne peuvent en aucun cas être considérés comme des oeuvres charitables.

Vos deux enfants à charge ne rentrent pas dans l'assiette du père, mais dans la vôtre.

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter de cet impôt. Merci de faire le nécessaire pour trouver les revenus suffisants.

Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.

Pour les chômeurs, joindre les bulletins de salaire.

Pour les femmes mariées, préciser le sexe du conjoint.

Selon votre déclaration, le nombre de vos employeurs se monte à 1 750. Nous pensons qu'il s'agit d'une erreur.

Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins.

Pour une réponse plus rapide à vos courriers, contactez-nous par téléphone.

Personnes hébergées gratuitement ou sans domicile fixe : indiquez l'adresse et le code postal.

Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre Service Réclamations.

Votre bonne foi ne peut faire preuve de facture détaillée.

Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.

Pour toute modification du sexe de votre véhicule, se reporter à l'article f.
Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative.

Votre déclaration étant totalement injustifiée, nous apporterons à l'étude de votre cas toute l'attention nécessaire.

Votre date de naissance n'est pas la même que celle de votre âge.

Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.

Ce total de 5 000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1 327,60 F.

En cas d'accord de votre part, notre contrôleur constatera le désaccord.

Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

Au paragraphe b de l'article 11, merci de lire :
Joindre l'ensemble des factures au lieu de Joindre la totalité des factures.

Merci de nous préciser si la date de naissance de votre conjoint est bien la même que celle de son décès.

Aucune erreur ne s'est glissée dans ce décompte, à l'exception du montant total qui n'est pasde 813 F, mais de 227 560 F.

Votre lettre étant illisible, nous avons cependant procédé aux modifications que vous nous réclamez dans ce courrier.

À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
Le receveur sera absent de 13h30 jusqu'à son retour.

"Alertés par des voisins inquiets, les pompiers niçois ont enfoncé la porte d'un appartement pour secourir un enfant abandonné. Ils n'ont trouvé qu'un perroquet, acquisition récente du locataire, qui depuis des heures criait : Papa ! Maman !"

a nice nos pompiers font beaucoup d'entorses du cerveau

Citation :

Un berger allemand, qui exerce la noble fonction de chien d'aveugle avec une belle conviction, est à l'origine de la mort de ses trois anciens propriétaires ! Le 1er a été écrasé par un bus, le 2ème est tombé d'une jetée en bord de mer et le 3ème est passé sous les roues d'un tramway ...

Un journaliste à la télévision à propos des affaires de dopage :

Citation :

Si les faits sont avérés vrais, l'équipe pourrait être exclue.
Sauf si les cyclistes prouvent qu'ils montent en haut, puis qu'ils descendent en bas !