Les Blagounettes...

il est beau en rose pour la puce mais bon ca ferais un peu BEBE nounouch'

Oui en fait le " Pour Lui " lui va beaucoup mieux car ça ressemble à ça quand Nounouch entreprend quelque-chose !

1) Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le moi à ce moment-là. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.

2) Si le travail à faire est urgent, courrez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou encore mieux, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.

3) Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes.

4) Si j'ai les mains pleine de papiers, de boîtes ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans mes mains au cas où je deviendrais paraplégique.

5) Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !

6) Faites de votre mieux pour que je sois obligé de travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.

7) Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout, gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... Je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous.

8) Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dites-le à tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde d'aide à m'améliorer.

9) Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu'à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m'emmêler ou me retarder avec des informations utiles.

10) Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d'eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.

11) Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi comme le plancton.

12) Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.

13) Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient du être. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l'augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l'argent, de toute façon...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour
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> de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande
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> quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
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> L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
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> grand verre pour se sentir plus détendu.
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> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
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> sans être paralysé et sans avoir le trac.
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> De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
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> ainsi rédigée :
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> 'Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
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> verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
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> D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes
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> afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes.
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> 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
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> calice
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> 2 - évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en
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> la serrant étroitement dans vos bras
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> 3 - Il y a 10 commandements et non pas 12
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> 4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain
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> 5 - Nous ne parlons pas de Jésus christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'
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> 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à 'ce fils de pute'
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> 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant le parrain
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> 8 - Ben Laden n'a rien à vois avec la mort de Jésus
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> 9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
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> pas à Mexico mais à Jéricho
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> 10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
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> 11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
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> 12 - Ponce Pilate a dit 'vos histoires je m'en lave les mains' et non 'vos
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> conneries, je m'en bats les couilles'
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> 13- les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
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> de messe
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> 14 - Les pécheurs iront en enfer et non 'se faire enculer chez les Papous'
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> 15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne mais pas faire
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> la chenille dans l'église
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> 16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé'
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> et le 'travelo en jupe' c'était moi !
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> Sincèrement l'Archevêque
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>
> P.S. Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.

C'est l'histoire d'un caniche et d'un bull-dog, le caniche veut sortir aller jouer avec son ami.
Il essaye de passer par la porte, il n'y arrive pas, le bull-dog lui dit qu'il devrait essayer de passer par la fenêtre.
Le caniche lui répond:
- Non, je n'ai pas envie de me retrouver avec la même tête que toi !

Vil Coyote a écrit:

C'est l'histoire d'un caniche et d'un bull-dog, le caniche veut sortir aller jouer avec son ami.
Il essaye de passer par la porte, il n'y arrive pas, le bull-dog lui dit qu'il devrait essayer de passer par la fenêtre.
Le caniche lui répond:
- Non, je n'ai pas envie de me retrouver avec la même tête que toi !

c'est pour obby celle la

trop forte les blagues

C' est Obby qui parle à Baloo!

a oui tiens ma puce j'ai pas penser baloo et obby

Elle est très mignone !

Elle est tellement mignone la migraine que je ne peux résister à vous la faire partager !

j ai mis du temps à comprendre

Elle est horrible.... mais!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime !